有沒有另一個我現在在夜空飛行中了？

有沒有另一個我現在蘇黎世準備完結一年的學習了？

有沒有另一個我曾經在土耳其伊斯坦堡唸了土耳其文又認識了土耳其好友了？

沒有如果？

此刻便是最好？

是不是呢？

縱然我一直以來的信仰是，一步帶往一步，生命是歷險，邊走邊看...

也是會感到困惑無助的。

曾被殖民的我們還是那麼euro-centrism
自己身處的亞洲近鄰 卻是一無所知

「也想不到，這意外的新疆之旅，也意外的勾起了許多浪遊的感覺。

那個愛旅行的我，突然變得好大一隻啊。

許多鬼主意不斷冒現...　而且在三十大限之前，忽然覺得，要好好的揮霍青春！

北韓﹣蒙古﹣橫越亞歐﹣伊拉克...　夢想之旅...！
蘭嶼﹣沖繩...　南島太平洋之地...！
斯里蘭卡海中鐵路...
Kashmir、Dharamsala...

近年對歐美愈來愈是提不起興趣，反而南亞、東南亞、中東和中亞等黃褐色的地方總擄住我的心...！！！」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－
啊，生命真是難以理解。
原來2013年的我，4年前的我，如此寫道。

而後來，2014年3月我獨個兒第一次到訪柏林，夏天做《靜默。邊境族》，8月到愛丁堡，年底佔領爆發。有幾天忍不住到了台中一趟。
2015年做完《靜默邊境》，與他走過以色列、約旦、土耳其、保加利亞、沖繩；回來做了《七天七夜》，《論語》吵了個架。
2016年1月獨個再訪柏林。2月底往澳洲Adelaide。3月深圳。5月與他走過南美，7月路經Rotterdam，認識了Mel及Lucas，再三訪柏林。

這4年，居然是不斷走過歐洲。當然是與想要留學有關。

清單上的長途旅行都沒去，卻去了遙遠的南美。

能不能突破
如何判斷
是病或是心魔
能否二分

是我不夠堅強？

還是判斷錯誤？

的確 討厭
像泥巴
黏答且臭

所以其實是很悲哀的。

有時候想，如果世間有種職業，只要唸好書考好試就能賺錢，我真想去做啊。

我以前好像沒意識到？但也好像已深刻在我的底層意識之中。

我不想要做任何社交的東西去換取成績，成績是我面對試卷的事，客觀、科學、乾淨、一絲不苟。簡單。書我會唸，很容易，滿分。我的價值如此衡量。

中學同學還是覺得我非常棒，你咁叻，你實得啦。你咁叻。

我冇啊。我冇好叻啊。

有個詞叫「高分低能」，讓我對號入座了一會兒；但很快釐清：並不是。

交朋友，我會；即時應變，我會；技術事情，我會。

我討厭的是人際關係的巴結。老師你不要騙我了，你在教員室裡也一清二楚。社會根本就是充斥著關係、關係、還有關係啊。

我也是會灰心的。

香港的表演藝術圈著實叫人討厭。APA籠罩的圈子，閉鎖的圈子，要打破那厚牆談何容易。

而且光吃理想肚子是會餓的。的確會。

流逝沙堆

圖尼克，西夏旅館，美蘭嬤嬤。

末日酒店，瑪利奧。

沉默姿勢。微味，謝丁丁，細細，陳意發。

瞎子阿離，落落歡歡。瞎子他...

流浪行歸，復返始來；踏在沙上緩緩下落。

聲音有否共鳴。

拒絕簡易的答案，繼續前往，我又獨自一人，低頭前行，往沉默，往黑暗，低頭前行。風在旁急邃掠過，無聲。庸俗的浪漫再會，已經不是少女。

觀看自己雙手紋理
細細讀

無聲


長久的靜默


長久

靜默

頃刻

永恒

無

聲

勿念

將要出發去一趟很長的旅行。

本來以為會到中東，或者伊朗，或者至少西藏，有沙漠或星空。

卻將會出發到自己的內在去。很長，很深，獨自，一個人的旅行。

我出發了，勿念，安好。

有時候不知怎的，你就到了一個你從來沒有想過的地方去，你原來想去的那裡，卻變得遙不可及了。

i follow rivers

昨夜突然的與梓為碰面
他說起法國的奇異經歷

突如其來的

靈性之門開啟
療癒的工作要開始了

My 2nd phase of life
starts

黑色的手指
在挖
出記憶的深痕
裂開處淚如泉湧　
他本來一棵樹相安無事
頭痛欲裂
裂到殼痛深處如同在站崗
回來舊地方
舞踏旋轉的羽毛歸來
歸來　辦一場降靈會
所有新知舊雨　新到者　遲生者　老去者　已逝者
喃喃覓覓
嘟蘭中坐在一條飄飄搖搖之上
渡的可是死亡之河？

喂返來　返來
嗨歸來　歸來
母喊的　子又喊
往往復復　河水舀起又下　儺都化成濃痰血水
而沙怎麼一地　你問的都不得回答

回答我啊嗨醒來嘸
你倣校著他人的言語　在剽竊得來的記憶中裝作悲傷
汽車炸毀女子擱著
友鄰殺人不想揭破假裝無事
無事無事
無事就最大喜樂
歡呼感恩
十
九
八
七
六
五
五　四　三二一
愈嚟愈快
整鬼你
愈嚟愈撚快

光一標

冇咯

魚肚白色
天又亮
無事
無事忙
挽起高跟鞋
紅唇說拜拜


無事忙
無無　無事　忙

在黃金與雜音之間安靜歸來
這最重要

素苗

很想很想有自己的村屋
像台東
像素苗
養幾隻小狗
也終於能有小貓
因為空間大　我不怕
造自己的木桌木椅
在這裡呼朋喚友
提起木結他便歌唱
天氣好就看星
下午躺在木台上日光浴

我知道是緣份
有一天機緣都熟了
它就會來
Law of Attraction

繼續期待

compromise?

it's so difficult.
should i say 'please don't put me in this position'?
i chose a different way to start,
so,
you find a strange way to get in there,
you want to grab the chance...
but you want to be respect too.
i don't want to serve those irresponsible designer,
be their second hand?
but i have to admit too that i am not that experienced enough...

but...

huh.

haven't got conclusion, still thinking.

我其實從來沒有打算隱匿

日記20131022

我時常不懂如何與自己、與這個世界相處。

有時候便會悲傷，困頓，沮喪，而不得解；在公路上的小巴車窗中，感覺到自己腹部緊抓的肌肉。一直渴望能輕省愉悅地活著，這種感覺卻似乎只能在旅途上覓到。

於旅途上我又惦念家。

一直在旁邊，在之前或之後。

冀盼一個安躺的位置。

過度活躍症。自閉症。高智能的自閉症。亞氏保加症。

我們有沒有那麼多名詞，由是乎才有那麼多病患。如果語言沒有那麼複雜，世界會不會簡單點。

長大後就沒有了嗎？怎麼我從不在職場上知道誰有過度活躍症、自閉症、高智能的自閉症、亞氏保加症？

他們長大後是痊癒了嗎？抑或是消失了？

活潑，樂觀，爽朗﹣﹣這是我夢想中自己的形象。

在經歷過許多以後，我在很痛的膝傷中才確切認明，我並不是活潑，樂觀，爽朗。至少不是總是。

也是在很長的時間和很多的事情以後才理解到，人不可能只有一個臉孔。

所以，我有時活潑，在某些事上樂觀，某些情況下爽朗。

而我害羞，怯懦，怕輸，嫉妒，害怕孤獨，自卑。

童年時我的臉孔，我好像遺忘了。

看著帥氣的人，充滿自信的人，其實我很羨慕他們，可以理直氣壯地說出自己的想法。我很怕走近他們，怕被嘲笑，怕被認為不帥，怕不被認同。我在遠遠的角落窺伺。

我花了很長的時間，才慢慢看到，那個被教育得規規矩矩，不敢越雷池半步，不敢舉手發問，不敢表達自己真正意見的孩子。

我常常盼望，有一個人，看到躲在暗角的我，然後走過來，伸出手，問我：你在想甚麼？然後帶我走往人群，說出我心底裡的話。

這是一個很悲傷的故事。

然後我又要開始告訴自己：你可以改變。

你長大了，你能夠有勇氣踏出去。

這是不是一件艱難的事？

你總是在遠處，又
歸來

讀書少

甚麼是劇場？
甚麼是戲劇？
甚麼是詩？
甚麼是敍事？

詩化劇場呈現妨礙思辨？

my beloved stars

just enjoy your youth
and be very true

very honest very humble and very true

be enthusiastic
as you always do

remember the heat
it never leave
still there
still there

still alive

當人們偽善
當人們欠缺熱情地賴著活
不要忘記
你最真誠的戰友
他們依舊踏在路途上
如星星
一直照耀著你

永遠不要忘記

色達

仆街
又多個地方想去

belly

不知怎的
最近覺得
想要生孩子

可是又有很多別的想要做

怎麼辦